长沙戒毒所把我从毒海死亡边缘拉回来

   我今年28岁，说实话，我怕死。因为我知道我活着的时间肯定没有死的时间长，因为我要是死了会死好长时间呢！其实我原来可不是个怕死的人，我以玩命为荣，好象不怕死就是活着的尊严。以前我有很多朋友，我活的很开心，一直到我沾上了这个东西，我变了。我与毒为伍，与烟做伴。我更不怕死了，因为我觉得自己和尸体没什么两样。其实我渐渐长大了，我认为这是年龄长大而促使自己变了，我认为这是我慢慢的成熟了，在毒海挣扎了几年，我居然认为我自己能够把人和事都看的很透彻了。甚至我觉得我自己很了不起。

       在社会上，我有炫耀的资本。可以满足我的虚荣。男人们喜欢我的年轻高挑，女孩们羡慕我吃不胖的身材，她们经常问我，怎么保持的，我只能笑笑然后敷衍的告诉她们，少吃一点就会瘦的。其实我骗了她们，我更骗了我自己！但是我能告诉他们是因为我吸了这玩意吃不下饭吗？渐渐的，我觉得好累，心好累，因为我每说一个谎话我就要动更多的脑筋去想更多的谎话来圆谎，其实本身我就不善于说谎。但是我怕啊，我怕我身边的朋友知道我干了些什么，疏远我，离开我！我变的自卑，变的多疑，有时候看到他们交头接耳我甚至会怀疑他们是不是在议论我什么？我便主动的疏远了我的朋友，因为我也怕他们从我说话中看出什么破绽，我怕，很怕他们知道。所以在他们面前我装的一副不屑一顾的样子，为了不使他们怀疑，我只有自己慢慢的远离她们。我很苦恼，渐渐的，我变的更消极，我就拿毒出气，烫吸不够，我就注射，注射不够，我就加量，一直到自己觉得天旋地转了，天昏地暗了，换想着某个空间某个画面，世界只属于我一个人了，便像个孩子一样活在自己的幻想里。几年来我就沉溺在这样的生活里。

      在家里，我真的属于那种饭来张口，衣来深手的那种。有时候饭烫了，我甩了筷子掉头就走，菜不合我胃口，我也是不吃，看到父母紧张的样子，然后匆忙的到下楼，到外面去买我爱吃的东西回来送到我手上，我就觉得高兴了，甚至对这样的事情感觉很满足，我满意自己在家里被重视！虽然我家里也知道我吸这玩意，但是他们除了苦口婆心，买药，送我去花钱自戒，他们也拿我没办法。因为我压根就没想过真正的戒，我觉得活在这毒品里没烦恼，什么烦心的事情只要打一针我就忘记了。

         在戒毒所，我也没有好好改造。我每天想的就是怎么出去。其实我在里面也受了不少苦，说实话我也哭，我哭的是没有自由，那滋味好难受，但是我受的苦并没有让我认识到我应该戒了，反而让我心里更不平衡！ 我用自己的钱，害自己的身体。我平什么受这个苦？我出去后还要吸！了不起一针打死我也不怕！只到我见识了真正的死亡,在湖南长沙自愿戒毒所里，渐渐的，我珍惜自己的生命了，注重自己的生活了，对未来也有憧憬了。简单的说，我开始“怕死”了。因为，生命才是最为宝贵的，是第一位的。因为如果没有了生命，什么义壮举，什么报答父母都是奢谈。 “贪生怕死”，曾经是一个可耻的贬义词，因为它与懦夫有关。与我这个好强的女孩子是永远挂不上钩的。可是只要有理想，有目标的活着，胆小又何妨？

       朋友，你还在毒海里挣扎吗？上岸好吗？岸上可比海里好玩多啦！